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Gato Pardo

Para quem não conhecia, saiam enquanto é tempo...Para quem já conheceu, puxem duma cadeira...Vem aí a versão 2.0...

Conceito vencedor...Procuram-se sócios...

Vivemos tempos de crise, meus caros...

Não há telejornal que não nos lembre a miséria que nos assola...

Mas ainda há esperança...

Há um nicho de mercado que permanece impávido e sereno num crescimento quase fálico...

As sex shops (sim, agora já percebem a piada do fálico...)...

Like it or not, cada vez são mais as sex shops abertas, o que implica que aquilo deve facturar (e ajuda os seus utentes a facturar também...) nas horas...

Pessoalmente, acho interessante o conceito de ser dono de uma sex shop...Primeiro, ajuda-me a combater o uso de substâncias psicotrópicas porque deixo de precisar de tomar ácidos para ver tudo colorido...Basta-me olhar para a prateleira dos preservativos...O mesmo, no que diz respeito a comprar pastilhas elásticas...Com a variedade de sabores que existe hoje em dia, o único senão é que o látex é lixado de mastigar...Depois, arranjo uma decoração diferente para o hall de entrada...Em vez de comprar um bengaleiro, basta-me pregar 3 ou 4 vibradores coloridos na parede...Um dia que precise de untar os bornes da bateria do carro, há lubrificante que chegue, alguns deles até vasodilatadores (não que isso vá fazer com que o carro suba de rendimento, mas nunca se sabe...)...

Outro nicho de mercado interessante são os filmes de animação...Tudo pode cair na indústria cinematográfica, mas não há quem não goste de um filmezito de animação, seja ele visto no cinema, ou comprado por 5€ nos ciganos com os extras dos diálogos surgirem em brasileiro...

E agora pergunto eu...Já alguém se lembrou de juntar estes dois nichos de mercado num só???

Não???

Eu explico então o meu conceito inovador...

Uma sex shop toda ela baseada em títulos de filmes de animação dos últimos anos...

Curiosos???

Eu também...Gosto sempre de saber até onde a minha mente demente e conspurcada me é capaz de levar...

Vejamos então...

O nome da minha sex shop???TOY STORY...Assim em letras de néon cor de rosa...

Ia ter uma secção de lingerie masculina pejada de slips com padrões de leopardo, boxers com o Snoopy e tangas com padrões de zebra intitulada O REI LEÃO...

A secção de dildos e vibradores XXL teria de ter um nome adequado, tipo...tipo...MONSTERS INC...

Teria uma secção de entretenimento aquático para os homens, em que iria consistir numa piscina de lama  com 3 metros de profundidade com uma boneca insuflável daquelas de boca aberta de espanto lá dentro...Aqui vejo-me na necessidade de aldrabar um bocado o nome, mas ocorre-me o FINDING NYMPHO (Nemo?Get it???).

Uma secção também dedicada a bolas chinesas, bolas de bowling (se lá couberem), bolas de bilhar (dá sempre jeito para mandar à pinha dum gajo se o serviço for mal feito) e outras que tal intitulada RATA...TOUILLE!

E para finalizar, uma secção sado maso, que inclui algemas, vendas, chicotes, chibatas, colheres de pau, faqueiros e trens de cozinha...Tudo isto ao dispor do cliente na secção intitulada O ESTRANHO MUNDO DE JACK...

Admitam...É sucesso garantido...

 

Espero que se divirtam tanto a ler este post como eu me diverti a escrevê-lo...Já lá ia algum tempo que não me divertia tanto com um post...LOL

Os anos passam e os neurónios passam-se...

A velhice alcançou-me finalmente (com um entorse, até a velha do fim da rua me dá baile, mas enfim...)...

O cansaço psicológico tem sido de tal ordem, que hoje fiquei cerca de 10 minutos bem contadinhos a olhar para um monitor à espera que eu introduzisse a respectiva password sem que eu me conseguisse lembrar da maldita...

Problemas de concentração???Epá, tou farto de beber aqueles sumos concentrados, mas aparentemente o único efeito que aquilo faz é na minha bexiga...Ampolas???Para beber coisas com trago a ferro, vou lamber as vigas da grua da Lisnave...Comprimidos???O médico disse-me que entre analgésicos, antipiréticos, antidepressivos, smarties e pedras coloridas daquelas de decoração do IKEA, já tenho coisas coloridas que cheguem no meu organismo...Da última vez que fiz uma ecografia pensavam que tinha pedras no rim, mas não...Eram apenas os berlindes que engoli no 7º ano...E vá lá, que os únicos coloridos dos quais ainda me safo, são os famosos azuis...

Resumindo, estou a atingir um nível de cansaço preocupante, do qual nem a cafeína em excesso me permite sair...Pelo andar da carruagem, terei de tomar medidas drásticas e recorrer ao sexo para curar as minhas maleitas, o que me parece um fardo enorme...Mas vai daí, isso talvez explique os 60% de abstenção nas eleições e o porquê de eu ter tido tempo para ir votar...

Alguém sabe o telemóvel do Nabeiro???Preciso de um patrocínio...

Como definir o estado de sonolência que hoje me acompanhou até meio da tarde???

Gravíssimo...

Quando tentamos abrir o contentor do lixo com a chave do carro e o carro com o isqueiro, alguma coisa não bate bem...

Está comprovado...O meu corpo não reage bem à ausência de cafeína na corrente sanguínea...

Não gramo nada cara(MEO)los...

Pois é...

Após aprofundada pesquisa (cerca de 7 cigarros, meia garrafa de coca cola e snifar durante horas uns incensos marados que tinha cá em casa) decidi que financeiramente, compensava aderir ao MEO...

O único problema é que os gajos devem ter descoberto que aquele incauto cliente é na verdade o felino mais viperino da blogosfera...Logo, decidiram que me haviam de chatear na mesma proporção do que eu já falei mal deles...Fair enough...Amor com amor se paga...Mas eu como não sou gajo de me ficar (e na verdade, precisava de escrever algo profundo hoje...), tenho mais um pequeno rol de reclamações a fazer...

Primeiro que tudo, sou adepto da seriedade (pelo menos, no que diz respeito ao meu tempo e dinheiro...)...Logo, se se marca para uma data, é para cumprir...Depois, se o técnico telefona a desmarcar esse dia e a marcar um dia antes, espero que o paspalho venha realmente...o que infelizmente não sucedeu...Adiante, espero no mínimo que o assistente da PT saiba minimamente o que lá está a fazer e não comece a gaguejar a cada questão que eu coloco...E também não espero que o tipo se mije pelas calças abaixo simplesmente porque digo as verdades que eles não querem ouvir (tipo, quererem angariar novos clientes quando nem sequer têm capacidade para manter os que já o são, péssima assistência ao cliente e que odeio quando afirmam pela saúde dos netinhos da vizinha do 5º andar que não têm culpa nenhuma do sucedido...).

Mas o premio da afirmação mais idiota do dia vai para a seguinte afirmação...

"O Sr. Gato Pardo tem de compreender que nós não somos responsáveis pelos contactos que os técnicos fazem com os clientes no que diz respeito a alterações de marcações"...

Muito bem...A resposta foi sucinta...

"Ok...Portanto se você estiver com o seu filho no café e ele decidir pegar fogo ao caniche da senhora que está sentada a beber um chá, você também não tem nada a ver com isso, embora você seja a entidade responsável pelo mesmo..."

Não gostou...

"Ah, o senhor está a dar um exemplo desprovido de contexto..."

Como eu estava bem disposto, saiu-me isto...

"Ok...Vejamos outro exemplo então...O senhor está na  cama com a sua mulher...Você está a contar com o orgasmo para daqui a 30 minutos, mas por alguma razão a coisa corre mal e você dispara o canhão antes de tempo e deixa-a apeada...Isso é o quê???F*dido, meu amigo...É o meu estado de espírito relativamente à vossa política de marcações..."

Silêncio sepulcral do outro lado...

"Há mais alguma questão com que o possamos ajudar?"

Sleazy bastards...

 

Constatações

- O São Pedro evoluiu da erva para o ecstasy...Sim, porque já lá vão 5839 fins de semana (aproximadamente, but who's counting...) que o gajo lixa ao pessoal cá em baixo com esta trampa de tempo...Alguém tem uma fisga e um ferro de engomar a mais para que possamos mandar-lhe à tola a ver se o gajo desperta para o verão?

- Ouvi dizer que houve pessoal de madrugada à porta da FNAC para comprar o último livro da Stephanie Myers...Também já passei madrugadas à porta, mas isso porque o estado de alcoolémia era elevadíssimo e a sacana da fechadura teimava em não parar quieta para eu enfiar a chave...Louca juventude...

- Portugal ia-se espalhando contra essa potência mundial do futebol chamada Albânia...Não sei qual o maior anti clímax do momento...Os jogos da selecção, a fronha da Manuela Ferreira Leite ou as mamas da Ana Malhoa...Se a moda pega, vai haver muito mirone que vai deixar de se ir masturbar para as moitas do meco para passar a ir para os pavilhões assistir a jogos de voleiball...A diferença é mínima, para prejuízo das bolas de voleiball...

- Vou voltar a jogar squash pela enésima vez...Sou um felino com tendências caninas, só que corro atrás de bolas num espaço fechado com uma raquete na mão...

 

Orgasmos múltiplos???

Não, não me refiro às eleições...Mal de mim, se as sondagens me dessem tusa...Refiro-me mesmo ao êxtase...Ao culminar da pinocada...Ao chegar ao cume da coisa...

Hoje em amena cavaqueira de homens, colocou-se a questão se os homens também seriam afortunados ao ponto de desfrutar de orgasmos múltiplos...

Chegámos a variadíssimas conclusões...

- As mulheres são umas aldrabonas natas...Porquê?Porque os homens são uns atados...Se nós soubéssemos fazer as coisas como deve ser, não havia necessidade de elas fingirem orgasmos...Resumindo, a culpa é nossa, pela incapacidade muitas vezes de sequer proporcionarmos um...

- Todos os homens presentes hoje, conhecem pelo menos uma mulher que se gaba a quem a queira ouvir que tem orgasmos múltiplos na mesma proporção que bebe café...Pessoalmente, eu conheço uma que se gaba de ter orgasmos múltiplos ENQUANTO bebe café, o que por si só já é um facto assinalável...Mais facilmente tem um orgasmo com uma xícara na mão do que com um homem de roda dela...

- Os homens não fazem a mínima ideia do que estão a fazer quando estão a dar à língua...Podiam estar a lamber a carpete da sala, que não davam pela diferença...E pior...Clítoris para muitos, é nome do novo avançado do Benfica...

- Há um cromossoma masculino que falha durante o acto sexual e que leva a Alzheimer temporário, o que por sua vez leva a que o homem se esqueça que o prazer da parceira é igualmente importante, o que por sua vez leva a uma berlaitada nos cornos quando o acto termina, ele disparou pólvora seca e a mulher está a ler a Maria Claire faz 20 minutos...

O orgasmo múltiplo masculino existe???

Depende...Ininterrupto, só se o homem estiver ligado a um saco de soro com viagra líquido lá dentro...E mesmo que a gaita se mantenha firme e hirta, duvido  que o coração se aguente à bronca...Mas como só estou aqui a abordar a questão do orgasmo, quero lá saber dos problemas cardio vasculares...Como estava a dizer, ininterrupto não acredito...Agora se derem 10 minutitos ao homem para respirar, limpar o suor da testa e fumar um cigarro, why not???Bola prá frente e siga a fan(farra)...

Então e os orgasmos múltiplos na mulher???Existe???Claro que sim, se tirarmos aquelas que afirmam ter aos 8 de cada vez e sobreviverem para contar a história no dia seguinte...Porque duvido seriamente que o ser humano esteja preparado para um tsunami de prazer de tais dimensões...Atenção...Quando digo que duvido que esteja preparado, não significa que não deva ser porreiro levar com uma onda libidinosa de 20 metros de altura de prazer na corneta (e no resto, claro está...)...Já não abordando o facto de que estes bravos espécimes (masculinos e femininos) reconhecem-se à distância no dia seguinte...São aqueles que aparecem no dia seguinte com um rubor na face como se tivessem enfiado a cara numa qualquer chaminé de uma churrascaria, não conseguem dar 4 passos seguidos sem aparentar um novo andar e carregam um sorriso tão brutal nos lábios que até os cegos percebem o que por ali passou...

Publicidade enganosa...

É um facto que somos bombardeados diariamente com publicidade duvidosa (e por vezes, até com uns traques silenciosos do gajo que está a tomar café ao nosso lado...)...Já estamos habituados (à publicidade duvidosa, não aos traques, thank god!)...

Mas hoje enquanto tomava o meu café (sem ninguém ao lado, não fosse o diabo tecê-las e sofrer algum atentado biológico de algum intestino mal vedado...) reparei numa coisa hilariante...Aqueles produtos que afirmar ser tão bons, mas tão bons que já 600.000 pessoas experimentaram...Infelizmente, não souberam foi informar se metade delas bateram a caçuleta pelo uso do produto, se os tentáculos que entretanto nasceram no abdómen é apenas um efeito secundário que passa com o tempo ou se o produto é tão bom que é uma espécie de Domestos 3...Dá para desmaquilhante, detergente da loiça e indicado para secura vaginal...

Sério...Porque é que não se limitam a dizer a verdade???Que o produto pode ser realmente extraordinário como não valer uma beata...Que pode realmente ajudar no combate à acne como ao combate das formigas lá de casa...Isso fica ao critério do cliente...

Faz-me urticária quando vejo estas afirmações...É como aquele creme de baba de caracol ou raio que o parta...4 milhões de portugueses aprovam...Claro, pá!!!Mas é os ditos na travessa, com orégãos, não é a ranhoca do bicho no focinho...Também há quem diga que o esperma é óptimo para as rugas de expressão e não é por isso que a Corporacion Dermoestética anda de mãos dadas com a indústria da pornografia (por ora...)...

Lembro-me aqui uns tempos atrás que havia uma publicidade a um produto qualquer que afirmava "300.000 portugueses não podem estar errados"...Claro que não...Tanto que errados e subornados são duas palavras tão distintas...

 

Questão deveras pertinente...

Supostamente os gatos têm 7 vidas...

Então donde vem a porra da expressão britânica "cats have nine lives"...?

Sinto-me gamado...

Duas vidas pró galheiro...Acho que vou prá porta do BPN chatear os tipos, porque da maneira como as coisas estão, cheira-me que foram eles que me fanaram as duas vidas que me faltam...

 

Uma caixinha catita que permite pesquisar as entranhas dos últimos anos de posts. Muito útil, principalmente porque nem eu já me lembro de metade do que escrevi...

 

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